Solltet ihr auch ein paar "gute" Sprüche auf Lager haben, dann her damit (per Email)!
Der Spruch des Tages:
Was ist scheinheilig??
Das ganze Jahr die Pille nehmen, und zur Weihnachtszeit singen " Ihr Kinderlein kommet" -powered by Gorby
ein paar Sprüche für sehr schnelle Bikerrinnen/Biker >>>
- Ich bin für Tempo 100, aber in unter 4 Sekunden!
- Bremsen macht die Felge dreckig.
- Willst du schräg die Straße streifen, musst du mit den Knien schleifen!
- Wenn du weiter so fährst, hol ich die Parkuhr raus!
- Wir rasen nicht, wir fliegen tief.
- Bremsen ist die Umwandlung hochwertiger Geschwindigkeit in sinnlose Wärme.
- Ich sehe was, was du nicht siehst, und das war ich.
- Bin ich zu schnell, bist du zu langsam.
- Wer später bremst, bleibt länger schnell.
- Wenn du denkst du bist der Schnellste, dann schau mal in den Rückspiegel..... und mach platz!
- So wie du fährst, halten deine Reifen länger als du alt werden kannst.
- Fährste quer drifste mehr!
- Immer ne handbreit Luft unter'm Vorderrad!
- Fahre immer schneller, als der Sensenmann fliegen kann.
- Lieber das Leben riskieren als Schwung verlieren.
- Pokal oder Spital
- Roller sichten, und vernichten.
ein paar Sprüche für Endurofahrer
- Als Ferkel geboren, als Schwein groß geworden und fahren wie eine Sau!
- Eine Enduro putzen ist wie Seiten aus der Bibel reißen.
- Enduro fahren ist wie guter Sex, dreckig und laut.
- Was nicht dran ist, geht auch nicht kaputt!
- Wenn Gott gewollt hätte, dass Motorräder sauber sind, wäre Spüli im Regen!
Dem Alltagsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du noch mal fahren.
Das Leben gleicht einem Sparschwein, man holt nur heraus, was man hineingetan hat.
Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein.
Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.
Man sollte auch aus den Fehlern anderer lernen, denn kein Mensch hat so viel Zeit, sie alle selbst zu machen.
Der Realist weis, was er will; der Idealist will, was er weis.
Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
Je mehr man sich vergisst, desto besser erinnern sich die anderen...
Wenn man den Tag mit dem Morgen beginnt, bleibt er gewöhnlich recht übersichtlich.
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.
Tausende Politiker können nicht irren - ernährt euch von Diäten!
Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.
In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.
Weise Leute sagen die dümmsten Sachen, aber dumme Leute machen sie!
Manche Leute kaufen sich von dem Geld das sie nicht haben Moppeds, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren die sie nicht mögen.
Lieber mit dem Fahrrad zur Kneipe, als mit einem Mercedes zur Arbeit.
Diplomatie besteht darin, den Hund solange zu streicheln, bis der Maulkorb fertig ist.
Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.
Der größte Fehler, den man machen kann, ist: Ständig in der Angst zu leben, man könnte einen Fehler machen!
Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet.
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Der Vorteil von Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schwieriger.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
- Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
- Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
- Weiterschiessen.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weis, wann man fertig ist.
Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.
Erfahrung ist die Summe der Fehlentscheidungen, die man getroffen hat, ohne gefeuert worden zu sein.
Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.
Alle sagen,ich wäre arrogant!Aber woher wollen die das denn wissen,ich geb mich doch gar nicht mit denen ab.
Wie kastriert man einen Kühlschrank? - Tür auf - Eier raus - Tür zu!
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!
Etwas Verbotenes zu tun, ist erst dann verboten, wenn man erwischt wird!
Wer in die Fußstapfen anderer tritt,hinterlässt keine eigenen!
Keiner weis was er kann, aber alle nennen ihn Chef...
Wenn dein Mopped vorne quakt, haste auf `nem Frosch geparkt
Wo kämen wir hin, wen jeder sagen würde "WO KÄMEN WIR HIN" und keiner ginge, um zu schauen, wohin man käme, wenn man denn ginge?
Die Politik hat große Ähnlichkeiten mit Blue-Jeans: an den meisten wichtigen Stellen sitzen Nieten.
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Wie wir wissen kommt es doch täglich vor,dass ein Junge geboren wird der sich später für "den lieben Gott" hält!
Wie nennt man einen hübschen, schlauen und sensiblen Mann ? .........Ein Gerücht !
Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? Weil Männer besser sehen als denken können.
Männer sind wie Milch läßt man sie stehen werden sie sauer!
Männer sind wie Zwiebeln: Man schält und schält und was übrig bleibt ist nur zum Heulen!
Frauen können einen Orgasmus vortäuschen, Männer eine ganze Beziehung
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer Recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden!
Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.
Wer versucht sein Pech in Alkohol zu ertränken vergißt, daß Alkohol konserviert
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine!
Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzten Tankstellen geschlossen sind, werdet ihr feststellen… …dass GREANPEACE nachts KEIN BIER verkauft
Oh Herr ich weiß, dass die Dummheit die größte Waffe des Teufels ist, aber warum verteilst du sie so großzügig an Beamte?
(von Gorby. Danke)
Tipp für alle Anleger die was aus ihrem Geld machen wollen: - Legt euer Geld in Alkohol an! Wo sonst gibt es bis zu 80% !
Der "Spruch wer abends säuft kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Denn: wer abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!
Ich traue aus Prinzip niemandem, der 5 Tage lang bluten kann ohne zu sterben.
Eine Frau braucht einen Mann so unbedingt wie ein Fisch ein Fahrrad.
Wo waren die Männer als Gott den Verstand verteilte? An der Bude, Bier holen...
Was ist das kleinste Gefängnis der Welt ? Das Gehirn der Frau. Es besteht nämlich nur aus zwei Zellen.
Männer stehen immer im Mittelpunkt, Fraun leider immer nur im Weg.
Was haben ein Gefängnis und ein Männergehirn gemeinsam? Pro Mann eine Zelle!
Was macht eine Frau wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch!
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto an einem Schweinestall vorbei. Sie: Na,sind das deine Verwandten da drüben?! Darauf er: Ja, meine Schwiegereltern..!!
Was ist auf der anderen Straßenseite los, wenn auf der einen ein Mann steht? Auch nichts!!!!
Warum kommen Frauen so gut wie nie aus der Küche weg??? - Die Herdanziehungskraft ist zu groß
Wie rechtfertigt eine Frau die Benutzung eines Behindertenparkplatzes? Mit Körpchengröße A.
Wann ist ein Mann ein Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bettvorleger und einem Mann? Es gibt keinen! Einmal flach gelegt und du kannst drauf rumtrampeln!
Treue Männer wird es erst dann geben, wenn eine Schutzimpfung gegen Seitensprünge erfunden ist!
Warum ist es praktisch einen Mann als Sozius zu haben? Man kann auch die Behindertenparkplätze benutzen!
Warum heiraten 80 % der Frauen nicht? Wer will schon wegen EINER Wurst ein GANZES Schwein?
Was ist ein Mann in der Küche? Eine bedrohte Tierart!
Hätte Gott gewollt das Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa!
Was macht eine Blondine wenn sie im Kreis um den Computer läuft? - Sie sucht den Internet Eingang!
Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang!
Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die SPEZIES MANN bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine vibrierende Kreditkarte, die den Müll runterträgt!
Was sind zwei Blondinen im Ferrari ? Dum Dum Geschosse!
Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler zugeben ... wenn sie welche hätten!
Was bekommen Frauen beigebracht wenn sie 2 Jahre unfallfrei gefahren sind? Den 2.Gang einlegen!
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: Koch schon mal Kaffee, oder kannst du das auch nicht?
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Einen Sechserpack Bier und einen Hamburger.
ER:Schatzi bin ich wirklich dein erster Mann?? SIE:-Natürlich-ich versteh gar nicht wieso Männer immer das selbe fragen?
Wie bringst du einen Mann davon ab immer nur SEX zu wollen?.....Du musst ihn nur heiraten.
Was macht ein Mann damit der SEX abwechslungsreicher wird?.....Er verreist
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind
leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig !
Wenn Bier kochen könnte bräuchte man keine Frauen mehr!
Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion bei Kerzenlicht!
Was wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen fetten Frauen.
und was wäre eine Welt ohne Frauen? Eine Welt voll von glücklichen, besoffenen Schwulen!
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet. (by Gorby)
Wer am morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!
